Diesmal gingen sie aber zu weit: Nachdem sich der Joe eine Trippelbierbong aufschwatzen lassen hat und sein Magen bis zum Bersten gefüllt war (3 Bier in 3 Sekunden ist kein Ponyhof), wurde gepflegt in die Ecke gereihert. Liebe Kinder, bitte (mal wieder) nicht zu hause nachmachen! Kennt ihr ja mittlerweile. 20 Minuten später war der Schwule wieder fit und die Welt war wieder in Ordnung. Die Revolvis luden uns auf ihre Aftershowparty in einen angesagten Club in Regensburg ein und so ließen wir den Abend (also die 10 Minuten, die wir da waren) ausschweifend ausklingen. Da es die Protagonisten des Tages nicht länger bei der Party hielt als uns, gab es vorm Schlafengehen noch ein wenig Afteraftershowpartysmalltalk am Bus, und dann halt weiter und schlafen und so.

Juhuu!! Endlich wieder Österreich. Und da wir nicht genug davon kriegen, gleich zweimal an einem Tag. Und das geht so: Erst nachmittags in Lustenau ankommen, essen, duschen, Backstage die „Wir sind Helden“-Leute sich nicht trauen anzusprechen, heimlich aber deren Baby beobachten, Konzert spielen, sich über die schon nachmittags extremst motivierten Publikumsmassen wundern, schleunigst in den Bus steigen, sieben Stunden fahren, zerknautscht in Pramet ankommen, eine Stulle reinschlingen, auf die Bühne jumpen, Sound checken, Konzert spielen, mit den Fans auf dem Zeltplatz saufen, schlafen gehen. Fertig. Und wer hat wieder gefickt!? Der Christoph! An dieser Stelle liebe Grüße an seine Mutti, die diesen Tourblog auch mit Interesse/Verzweiflung verfolgt.

Aber hier kommt auch schon die Entwarnung für Alle, die sich mittlerweile um den Christoph sorgen: Schon am nächsten Tag konnte er nicht mehr trinken. Es ging wirklich nicht mehr. Ansonsten war an diesem Tag unsere größte Sorge der Zeitdruck. Denn wir fuhren mit unserem alten, fetten, langsamen Bus gefühlte 5 Wochen bis Trebur bei Mainz und kamen somit 3 Sekunden vor Stagetime an. Voll doof! Erstens: Wir haben unsere Kumpels von „Ludwig van“ verpasst. Und zweitens: Kein Duschen, kein Essen. Aber das kann man ja auch noch später machen. Oder auch gar nicht.

Ein weiteres Problem: Hinter der Bühne gab es kein Klo! Armer Joe, was soll er denn jetzt machen!? Aber für jedes Problem gibt es eine Lösung: Einfach Jägermeister statt Bier auf der Bühne. Dann muss er auch nicht so viel pissen, ist aber dafür schneller besoffen. Jennifer war während des Auftritts eigentlich nur damit beschäftigt, alle Mädels dazu zu überreden, ihre Brüste zu zeigen. Aber die wollten alle nicht. Die Wall of Death ging dafür aber umso besser. Feinemaus! Während unsere Homies von Madsen das Publikum in Ekstase spielten, saßen wir noch mit Freunden gemütlich am Hippie-Accessoire-Stand und pafften den Magischen Drachen. Und wieder ging eine Woche zu Ende.

Achja übrigens noch, das Beste zum Schluss: Wir haben da eine Idee für so richtig Reibach! Ihr kennt doch sicherlich Alle das von der Bravo extrem gefeaturete „Highschool-Musical“ mit Zac Efron und Vanessa Hudgens. Wir wäre es denn mit einer U-16-Porno-Variante „Highschool-Schmusical“ mit Sex Efron und Vagina Hudgens!? Nicht witzig!? Nagut, schade. Dem Magischen Drachen hatte es gefallen.